HISTOIRE DE LA MORT QUI TUE

KIMÊMEMESUIVE

2009-03-05T23:55:00.001-08:00

http://follefaire.blogspot.com/
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LE KRABE N'EXISTE PAS JE L'AI I INVENTE

2009-02-22T04:11:00.000-08:00

Le voyage se termine et commence ENFIN la véritable histoire du peuple des amazones....
Toute cette histoire de crabe, de morkitu c'était pour en arriver là !
Je viens de relire le message précédent,,,
Encore une fois, l'instinct de survie est le plus fort....
Je me fous du passé, dès que le temps présent tourne la page,,, hop,,, c'est terminé... Ce boulot est destructeur,,, disons le clairement... Il faut que je me concentre sur moi uniquement,,, et moi toujours.
Et faire une formation en art thérapie,,, c'est encore rentrer dans le renoncement de soi... ne pas accepter qui je suis vraiment...
Non, non, je vais tenir,,, cette formation en art thérapie c'est aussi rentrer dans un monde médical,,, qui ne me conviendra pas,,, j'ai eu le dossier,,, c'est surtout une histoire de sous, de pouvoir,,, non non les artistes, on ne les achète pas,,, arthérapeute c'est comme prof,,, c'est pas être vraiment artiste,,, ça permet juste de manger... mais il faut faire attention de ne pas perdre son âmes...
je suis une artiste et c'est tout, non,,, plutôt j'ai une âme d'artiste,,, ceux qui se disent artiste n'en n'ont pas forcément l'âme,,, c'est pas du tout une question d'apparence,,,
et je vois...
je n'arrive pas une seconde à rester attachée à une laisse... Hélas mon travail c'est tenir les autres en laisse........ même les chiens enragés qui vous mordent les mollets... Je me suis équipée d'un kit de protection,,, et je leur donne un coup de pied dès qu'ils aboient... J'en suis là,,, et malheureusement, ça marche...
Voilà, ce qu'il y avait au bout du chemin ,,, la Krabe, finalement c'est du pipi de chat par rapport aux chiens enragés,,, à croire que je l'ai inventé, tellement les chiens enragés me prennent la tête... Mais il fallait que je fasse ce détour, simplement de rencontrer une forte bête de l'envergure du Krabe,,, m'a appris à me défendre contre les chiens enragés de toutes espèces,,,
Ce fut un voyage initiatique... merci de m'y avoir accompagné...
Et maintenant que je sais avoir une âme d'artiste,,, de celles qui ne vont pas au paradis qui n'existe pas du reste.... et surtout que je l'accepte, j'arrive à me défendre... Car je protège mon âme d'artiste,,, (elle est très convoitée,,, je ne m'en étais jamais rendue compte,,, c'est pour cela que je souffre,,, je dois la protéger).... en priorité, le reste je m'en TAPE....
Et c'est ma vie d abord,,, plus de compassion pour les chiens enragés,,,
Donc,,, ce blog n'a plus de raison d'être... et c'est la dernière page...
Je vais bientôt tout détruire aux yeux des humains (et le garder quelque part au secret)... pour recommencer sur des bases nouvelles... et raconter enfin ma vraie histoire ,,, celle du peuple des amazones... dont je viens,,, de la planète des oiseaux,,, ceux qui se cachent pour mourir.
Merci à ceux qui passent encore de temps en temps, de comprendre et de me suivre s'ils le veulent,,, (je ne sais pas quand) vers ce pays ou tout ne tient qu'à un fil...
MOM

Du dégoût et de la haine...

2009-02-06T14:42:00.000-08:00

Je ne pensais pas m'effondrer,,,, mais je mangé la poussière... Au lieu de me contenter de faire simplement mon travail, je me suis programmé des "projets"dont j'aurai pû me passer.... Je tombe dans ce piège de la sur activité, mais cette fois c'est franchement dangereux....
Mais je me suis moi même mis dans cette situation,,, j'ai préjugé de mes forces,,, elles ne sont plus là, tant mentales que physiques...
Je n'en peux plus et je crois que le traitement à la progestérone qui m'a fait prendre trois bons kilos,,, me rend complètement dingue... Je trouve cette raison à quelque chose qui pourrait ressembler à de la dépression mais qui n'en n'est pas... Ouf,,, et je n'ai parait-il pas besoin de thérapie...Je crois plutôt que mon système hormonal fait ce qu'il veut,,, et que le stress professionnel provoqué par cette vie avec quelques jeunes pour lesquels je n'ai plus aucune espèce de compassion...va me tuer... Je dois réagir ENCORE !!!!
Des salops,, et oui, je suis à présent capable de le dire,,, avant je les trouvais tous gentils... La réalité est un cauchemar... Je crois que la règle est de l'ordre du sadisme et je n'arrive pas à me défendre...,,, Mon cerveau doit envoyer des messages autodestructeurs,,, et je crois que je ne survivrai pas si je reste dans ce lycée......
J'écris cet article pour m'obliger à faire ce CV, à négocier cette formation en art thérapie et à la faire... je crois que c'est cela qui va me permettre de survivre...
ET vite....
Je ne supporte rien, ni les élèves, ni les collègues, ni mes enfants ni moi ni personne... J'ai de la haine à revendre,,, je vois de l'injustice partout, les élèves les plus pervers le sentent et rentrent dans cette faille,,, et cherchent à me détruire ,,, ils y arrivent presque,,, mais jene me laisserai pas faire,,, je ne peux pas me battre contre ces psychopathes,,, ils n'ont aucune humanité... c'est l'esprit de meute,,,... peu importe d'avoir eu ou pas un cancer, l'essentiel est de faire souffrir... L'humiliation totale par une attitude extrêmement agressive,,, un foutage de gueule dans les normes,,, en d'autres termes : du harcèlement... impossible à gérer,,, c'est pour tout le monde pareil,,,
Et ceux qui devraient nous venir en aide sont dépassés,,, vraiment... Jusqu'au jour où il y aura mort d'homme...
Je ne donne pas cher de ma peau... ni de la peau de qui que ce soit,,, C'est suicidaire ce boulot...
Le cancer, finalement, c'est du pipi de chat... au moins on sait pourquoi on a mal... et dire qu'il y en a qui se permettent de donner des leçons,,,ces privilégiés qui n'ont que des petits effectifs et qui pleurnichent,,, Ca me gonfle...
Et maintenant, plus personne pour me soutenir,,, tout le monde est dans la même galère,,, donc il y a des priorité, c'est le terme qui convient... et je m'isole dans mon désert,,, c'est le seul moyen de le traverser... c'est comme si je n'avais jamais été malade,,, pas de mémoire,,, Mais je n'arrive plus à faire mes anciens cours, je ne me reconnais plus... C'est comme si je débutais,,, je dois tout RE commencer,,, c'est épuisant,,
Je vais encore devoir surmonter tout cela... Du boulot à crever,,, Je ne suis pas certaine d'y arriver,,, la mort m'attend quelque part au tournant, il va falloir que je fasse très attention.
... Je voudrai pouvoir m'arrêter de vivre parfois... pour respirer un peu...
J'en ais trop mare d'en " baver",,, mais c'était écrit !
MOM

MEILLEURS VEUX ET PAS QU'UN PEU.....

2009-01-04T01:52:00.000-08:00

Et voilà, c'est fait, la carte du nouvel an est arrivée en plein dans le 2 mille...je me suis fait des belles gambettes de rêve comme celle de ma mémé Lolotte dont je n'ai hérité que le grand nez,,,
hélas !
Si bien entourée par mes hommes portée à bout de bras musclés par Roland. Un peu tirée par les cheveux... cette histoire, mais c'est pour du vrai et c'est comme ça , et c'est pour aller plus vite.
Heureusement j'ai eu la pause "chimio" ,,, ça m'a un peu reposé,,, avec un peu de recul,,, c'est comme ça que je vois les choses mais sans me retourner,,, je ferai du "sur place" et il FAUT avancer... Roland avec ses échasses et moi avec mes petites jambes que j'ai, pour une fois de ma vie,,, gracieuses et empruntées à un danseuse du cirque plume.... Et pour les économiser Roland me tire par les cheveux et avance pour deux... c'est notre numéro,,, Pas simple... Moi j'aimerai bien courir, mais je crois que j'irai n'importe où et m'y perdrait.

Les garçons ont toujours une longueur d'avance, car nous, avec notre cirque,,, on avance un peu moins vite,,, avec l'âge, faire le clown ça prend du temps...
ET
Il ne faudrait pas louper le train de 2010. Il arrive en gare le prochain 31 décembre à 23h59 et repart aussitôt pour 2011... Nous avons déjà réservé nos places.
Y a pas de temps à perdre... Oups !,,, le seul voyage gratuit : celui de la VIE .
Et on en voit de toutes les couleurs...

Pas vrai ?

bonjour chez vous

MÔM

BONNE ANNEE A TOUS LES HOMMES PAREILS

2008-12-31T05:27:00.000-08:00

De la part de Marie-Joe et de Nanou....
Merci, ya rien à dire de plus pour ce dernier jour de 2008, vivement demain...

Vous, vous êtes et nous, nous sommes
Vous, vous êtes et nous, nous sommes
Des hommes pareils
Plus ou moins nus sous le soleil
Mêmes cœurs entre les mêmes épaules
Qu'est-ce qu'on vous apprend à l'école
Si on y oublie l'essentiel ?
On partage le même royaume
Où vous, vous êtes et nous, nous sommes...

Moi, j'ai des îles, j'ai des lacs
Moi, j'ai trois poissons dans un sac
Moi, je porte un crucifix
Moi, je prie sur un tapis
Moi, je règne et je décide
Moi, j'ai quatre sous de liquide
Moi, je dors sur des bambous
Moi, je suis docteur-marabout

Et nous sommes
Des hommes pareils

Plus ou moins loin du soleil
Blancs, noirs, rouges, jaunes, créoles
Qu'est-ce qu'on vous apprend à l'école
S'il y manque l'essentiel ?
Semblables jusqu'au moindre atome
Vous, vous êtes et nous, nous sommes...

Moi, je me teins et je me farde
Moi, mes chiens montent la garde
Moi, j'ai piégé ma maison
Moi, je vis sous des cartons
Moi, j'ai cent ans dans deux jours
Moi, j'ai jamais fait l'amour
Nous, enfants neveux et nièces
On dort tous dans la même pièce

Quelque soit le prix qu'on se donne
On nage dans le même aquarium
On partage le même royaume
Où vous, vous êtes et nous, nous sommes
Où nous sommes des hommes pareils
Plus ou moins nus sous le soleil
Tous tendus vers l'espoir de vivre

Qu'est-ce qu'on vous apprend dans les livres
S'il y manque l'essentiel...?
S'il y manque l'essentiel...?
J'aime mieux ce monde polychrome
Où vous, vous êtes et nous, nous sommes...
Des hommes pareils...

Mieux vaut tard que jamais

2008-12-27T01:46:00.001-08:00

CLIQUER ICI

joyeux-noël

FATIGUE

2008-11-30T09:25:00.000-08:00

Que d'aventures,,, un vrai roman,,,
Hippolyte m'en a fait voir de toutes les couleurs ou presque,,, histoire d'adolescents,,, toujours en quête de limites,,, Conseil de discipline, commissariat de police et j'en passe et des meilleures,,, La honte totale.... première souffrance : celle d'amour propre.
De se retrouver devant ce fer à cheval de gens qui posent un regard sur votre progéniture et vous,,, se sentir juger, jauger,,, même si toutes les précautions sont prises pour m'épargner,,, C'est cette mise en scène qui est terrible... surtout quand on est prof...
C'est absolument abominable... Je n'aurai jamais pensé cela.
Coincée entre mon boulot de prof, là où c'est pas du tout facile et celui de parents ou ça ne l'est point non plus,,, coincée, là est le terme exact...
Mesure et démesure,,,entre la réalité d'un lycée et celle d'un autre,,, deux mondes si différents, des métiers différents sous le même même métier celui d'enseigner... Mais combien j'ai ressentis l'injustice et nos différences de condition de travail. Dans un même lycée, quand on enseigne telle ou telle matière, la pénébilité n'est pas la même,,, et d'un lycée à un autre encore moins,,, Personne ne se rend compte de cela,,, et tout le monde est mis dans le même sac..
Nous n'arrivons pas tous dans le même état à la retraite, quand nous y arrivons.... Et là j'ai cruellement ressentis cette injustice et j'en veux particulièrement à ceux qui se plaignent alors qu'avec leurs conditions de travail, je serai en vacances par rapport à ce que j'endure....
Mais bon, ne jugeons point, je n'en n'ai pas les moyens,,, je constate et maintenant je continue ma route et je m'en fiche des jérémiades des privilégiés qui ne sont jamais contents de ce qu'ils ont de plus que les autres.... Finalement la pauvreté endurcit,,, c'est pas plus mal avec ce qui nous attends,,, économiquement parlant... préparée à la difficulté,,, au moins.
Mais, difficile de trouver le juste milieu... J'ai craqué, pleuré dans mon lit, sans savoir pourquoi... Mes neurones ont pris un coup,,, je crois que j'ai besoin d'un peu de ménage,,, dans mon affect affecté...
Très très mal depuis ce bal des amazones,,,c'est pourquoi ce silence... cette bêtise s'est passée la veille, j'ai assuré ce bal et quelque chose de magique s'est passé,,, j'étais complètement dans un état second,,, sans avoir fermé l'œil de la nuit,,, et pas beaucoup jusqu'à mercredi dernier,,,
On sauve les meubles : blâme et rappel à la loi..
Je suis damnée... et H a eu chaud, finalement OUF,,, je ne m'étais rendu compte de rien,,Qui sait jusqu'où il serait allé ? Ah ces ados,,, mais pas sage obligé... J'aurai bien fait d'en faire autant à son âge, au lieu d'attendre d'avoir un cancer pour comprendre que la sagesse ne se gagne qu'en l'ayant perdu,,, un jour,,, précis de la vie, celui de l'adolescence...
J'ai découvert la police et bien et bien,,, très respectueuse,,, vraiment...parfaitement compris que c'était une bêtise,,, donc on explique, et moi je découvre mon fils,,, et ce qui est incroyable,,, on ne juge pas,,, le juge, le procureur, ce sont eux qui s'en occupent,,, chacun son truc,,, la police maintient l'ordre, ici, H a crée un désordre avec sa bêtise,,, son imagination a pris le dessus,,, ,,, ici pas de place à l'imagination,,, mais point de délire de la raison comme pourrait l'être l'ordre,,, ordre humain,,, du tact de la courtoisie... ... Je n'en reviens pas... c'est l'heureuse surprise... ,,, la loi c'est la loi et c'est tout... On rigole pas avec ça... H a compris,,, il a eu très peur,,, "l'ordre étant le délire de la raison" mon "délice de l'imagination" je l'ai soigneusement rangé dans mon sac... pas le choix,,, c'est aussi cela la vie... Il n'y avait rien à défendre d'autre que l'honneur et la fierté. Et plus éducatif encore,,, H n'a pas été atteint à ce niveau,,, au commissariat,,,
Le lycée, c'est une autre histoire que je ne raconterai pas.
Heureusement que le redoublement de H est positif et qu'il file droit en cours,,, J'aimerai pas être à sa place,,, dur dur d'avoir 16ans,,, surtout dans la conjoncture actuelle,,, Je lui fait confiance,,, encore plus,,, obligée... je surveille du coin de l'œil quand même...
J'arrive à en parler, mais je ne le devrai pas,,, la clause de réserve est indispensable...
J'espère ne pas avoir dit trop de stupidité...
Et puis, et puis un ras le bol terrible du boulot,,, des moments très difficiles,,, être obligée de faire du scolaire à ceux qui ne le sont point... aux antipodes, avec des relations passionnelles et pas du tout raisonnées... ça m'épuise, je suis vampirisée par cette demande d'affection trop trop grande pour moi.
Heureusement il y a le modelage, ça avance,,, mes mains, la lumière,,, dessiner avec elle et jouer de l'ombre qui vous couvre amoureusement....
obligée de laisser l'accordéon dans son coin.
Je m'oublie, je n' ai plus le temps de penser à mon corps qui grossit,,, Celui là,m'énerve aussi...
Je vais donc m'obliger à reprendre le chemin de la piscine d'ici bientôt.
Trop fatiguée pour aller danser,,, le soir je m'écroule... La piscine c'est tout ce que je peux faire, mais il faut que je m'y oblige... J'ai choisi le modelage et la céramique et je ne déroge pas à la règle,,, une thérapie comme jamais j'aurai imaginé,,, mais ça prend du temps,,, beaucoup,,, c'est lent... Je perdure avec mes amazones, c'est obsessionnel...
.. Je passe mon temps à préparer des cours que je suis obligée de "re"modeler,,, et corriger,,, et c'est tout... C'est pas facile.. je dois perdre ces foutus kilos qui reviennent,,, j'en ai perdu 1,,, lentement aussi,,, de retravailler bouffe mon temps....
et c'est pas pour être belle,,, je m'en fiche,,, c'est pour vivre plus longtemps... et avoir moins à porter... c'est déjà lourd comme ça la vie à elle toute seule elle m'écrase.
Allez courage, t'en as vu d'autres ma grande,,, ,,, t'avais qu'à pas faire la maligne avec ta certitude......
"ainsi va la vie, ceux qui restent ont toujours raison,,, Ainsi va la mort, les absents ont toujours tort",,,
et je suis vivante donc j'ai raison.
Il fait froid.
MO

AU BOUT DE MA PROMENADE

2008-11-08T10:16:00.001-08:00

a bout de souffle
envoyé par Doriangaudin

NOS ENFANTS NOUS ACCUSERONT

2008-11-05T01:44:00.001-08:00

nos_enfants_nous_accuseront

OUBLIER

2008-10-14T08:51:00.000-07:00

J'ai commencé le modelage et là est ma raison de vivre....
je m'accroche à la terre comme une plante qui prend racine... Je puise au fond de moi les ressources nécessaires à ma survie.... trop de tempêtes se sont levées en quelques jours,,, Je suis prise dans la tourmente de la vie,,, dont il m'est impossible de parler.
C'est le plus difficile.
Et plus difficile encore que d'être obligée de se relever encore une fois pour se battre, je suis épuisée et ce n'est point le cancer qui me fait partir en guerre... C'est moi, contre moi.
Combat à mort.
Ne survivra que l'essentiel, et mes mains dans la terre cherchent une forme dressée qui se tourne vers la lumière...
porte fermée sur vie d'antan :
http://alsace.france3.fr/info/47419274-fr.php
quelques jours encore avant fermeture.....
MO

NOTRE CHANT DE GUERRE EST UN CHAMPS DE BATAILLES OU NE GAGNONS QU'A LA FORCE DE L'AMOUR

2008-10-07T08:32:00.001-07:00

MERCI A BRIGITTE POUR CE MOMENT DE BONHEUR !
A SAMEDI SI LE COEUR VOUS EN DIT !!!!
MOM

JE VOUS AIME ATORT ET ATRAVERS MAIS JE VOUS AIS A L'OEIL, PARCE QUE JE VOUS AIME A TORT ET A TRAVERS....

2008-10-03T12:06:00.000-07:00

Comme je m'aime comme je suis moimaime
pour le "plus meilleur" et le "moins pire"
et jusquà la fin de mes jours et de mes nuits....

coucou Brigitte et Corinne, Martine, Nanou et tout le monde...
hé hé ? vous me reconnaissez ?
Pas peu fière la nana !!!

achetez le supplément de santé magazine de ce mois,,,,, sur le cancer du sein pour y voir plus clair ,et vous m'y verrez... A peine narcissique,,,

mais ça fait un bien fou,,,, de se voir si belle en ce miroir... Bravo à Eglantine,,, je me sens un peu nunuche,,, mais c'est finalement comme ça que je vois la vie,,, en particulier cette tranche là qui m'a révélée à moi même... et je m'aime,,, il faut le dire...
Bon,,, le boulot, c'est bien, mais certaines collègues m'emmerdent, et le mot est faible... Incroyable mais vrai,,, Après la santé, je dois me refaire une place... Heureusement, il y en a plein d'autres collègues que j'adore,,, hyper géniaux, en particulier des hommes,,,Il sont touchants et émouvants et pas du tout tordus comme certaines femmes,,,,Heureusement j'en connais des vraies,,, qui ont l'honneur en guise de féminité,,, les autres nous trahissent....
et les quelques nouvelles venues sont prometteuses,,, ,,, d'jeunes et pleine d'espoir et qui savent bosser,,, adorables et qui me poussent à monter des projets,,, J'aime la jeunesse, je crois,,, ça donne du punch... ça y'est c'est repartis comme en 14 ou 15 je ne sais plus , mais au dessus de la moyenne, ça c'est sûr...
C'est pas une question d'âge, mais de tempérament... les gens sympas, c'est de naissance,,, peut être un gène ? En tous les cas ils existent et sont les plus nombreux.
Bref, plein plein de projets au boulot et qui commencent déjà à prendre forme,,,, j'en reparlerai plus tard...
le bal des amazones la semaine prochaine, le samedi 11 octobre,,, atelier l'après midi de 14h à 18h et le bal de 20h à jusquà l'aube....
Un atelier de modelage top de chez top avec un prof que j'imaginais vieux et ratatiné, et qu'est d'âge mûr et pas ratatiné du tout, plutôt le contraire,,,. Du bonheur, j'ai l'impression enfin de retrouver mes racines, et ce qu'il me dit au sujet de ce que je fais en terre va directement à mon âme,,, sans complaisance, du vrai, du solide,,,
Le seul problème étant que ce cours de trois heures suit 6 heures de cours,,, parfois 8h de présence au lycée, s'il y a des réunions,, et je suis sur les rotules,,, vraiment,,,
Mais quand mes mains sont dans la terre je suis ailleurs et si près de l'eau de la fontaine,,,
Voili, c'était tout, je suis épuisée mais heureuse... l'impression parfois que le crabe veut re faire surface...
La mammographie dit ACR0 et ACR2,,, et mon corps dit trop c'est trop... Lundi je vois mon oncologue adorée et je fais le rituel de la prise de sang, en ne connaissant JAMAIS le résultat,, confiance, confiance quand tu me tiens..... Et puis peut être que maintenant je peux attendre 1 an avant le prochain contrôle,,, ce serait bien, j'ai besoin d'oublier vraiment.
Le boulot ça tue... je n'aurai pas la force,,, je m'arrête quand j'en peux plus, juste pour souffler un peu, ma vie dabord... la mort après...

je crois que j'aime trop la vie et que la mort c'est un truc qui attendra...
Mais est ce qu'on peut TROP aimer la vie ? L'amour n'a pas de limite, c'est ça qui est bien... La haine si,,, elle même... elle est sa propre limite.... Elle finit bien par imploser si on ne la laisse pas sortir d'elle même...
Quand on a comprit ça on n'a plus peur des méchants,,, et c'est qu'on a grandit ... un peu.

Après tout c'est moi qui commande pas vrai ?
bonjour chez vous.
MO

SEMAINE EPROUVANTE

2008-09-20T08:10:00.000-07:00

Très très dur,,, me parait insurmontable de re commencer cette galère,,, je ne supporte plus ces effectifs chargés avec des spécimens caractériels qui vous provoquent, vous rentrent dedans,,, et quand vous leur demandez de se taire, se sentent "agressés",,, "non respectés",,, alors qu'ils ne sont pas capable de vous laisser terminer une phrase, se déplacer dans les couloirs, rentrer en salle sans s'insulter, vous disent non par principe,,, et "ça" a 20 ans,,, Pour le moment pas d'insultes,,, il y a encore une distance, je vais tâcher de mettre un mur indestructible entre eux et moi,,, le pire c'est qu'il ne sagit que de 6 individus sur 30 mais qui vous pourrissent la vie,,, et qui pourissent la vie des autres..,,, Ma voix s'est portée vers les aigus,,, comme un cris de désespoir,,,,, en plus ça les fait rire... Eux ce qui les amusent le plus c'est de voir souffrir,,, J'ose à peine croire que j'ai passé ma vie à me donner en pestacle, pas toujours à mon avantage,,, en pâture à ces quelques sadiques,,, et quand je me suis réveillée de cet état second, grâce à mon cancer (et oui) et bien,,, je ne peux plus revenir en arrière,,, sinon je meure...
A devenir dingue,,, ils inversent le problème et vous renvoient vite fait, cette violence prête à exploser n'importe quand sous n'importe quel prétexte qu'ils portent en eux comme le nez au milieu de la figure...
Et il parait que ce sont les profs qui ont des problèmes personnels... alors que la pression est terrible,,, du jamais vu.... Je ne suis pas la seule à en baver,,, cela ne me console pas, mais c'est un métier qui devient dangereux pour sa santé tant physique que mentale...
Mieux vaut être en bonne santé et n'avoir aucun problème personnel,,, les psychopathe reniflent vos failles et s'y plongent pour vous détruire....
Et pour preuve, pas plus tard qu'aujourd'hui...
http://tempsreel.nouvelobs.com/actualites/societe/20080920.OBS2021/un_enseignant_accuse_de_violences_se_donne_la_mort.html

AISNE
Un enseignant accusé de violences se donne la mort
NOUVELOBS.COM | 20.09.2008 | 12:31

L'homme, professeur dans un collège de l'Aisne, s'est suicidé quelques heures après sa garde à vue. Il était visé par une plainte, déposée par un de ses élèves qui l'accusait de lui avoir donné un coup de poing.
Un enseignant d'un collège de l'Aisne a été retrouvé pendu à son domicile vendredi, a-t-on appris de source proche de l'enquête samedi 20 septembre. L'homme avait été placé en garde à vue quelques heures la veille de son suicide à la suite d'une plainte d'un de ses élèves, qui l'accusait de lui avoir donné un coup de poing.
Retrouvé vendredi par les pompiers et les gendarmes, l'enseignant, qui exerçait au collège César-Savart de Saint-Michel, avait, semble-t-il, "un faisceau de problèmes familiaux". A ce stade de l'enquête, son suicide ne peut être formellement lié à sa garde à vue, selon la même source.

Placé en garde à vue

Mardi, le professeur aurait eu un différend avec un élève âgé de 15 ans, arrivé en retard en classe. Lors d'une explication sans témoin, à la fin de la classe et dans la salle de cours, l'enseignant aurait frappé son élève d'un coup de poing. Le collégien a porté plainte avec ses parents mercredi.
L'enseignant niait les faits. Il a été placé en garde à vue jeudi matin pour violences ayant entraîné une incapacité totale de travail (ITT) inférieure à huit jours par une personne chargée d'une mission de service public.
Sa garde à vue avait été levée jeudi en fin d'après-midi et l'enquête devait se poursuivre pour permettre à la justice de décider des suites à donner à cette affaire.

Lundi groupe de parole ... pour nous libérer un peu du suicide de Hubert,,,

Bon, c'était le premier contact,,, les tests pour ces malades... Heureusement qu'il ne sagit que de quelques classes (3 ou 4 sur les 13 que j'ai) et que mon emploi du temps,,, enfin définitif,,, m'épargne un peu... mais est assez déséquilibré, pour quelqu'un qui devrait se ménager... Mais je sais qu'ils ont fait au mieux... et que je ne culpabiliserai pas de m'arrêter si j'en peux plus,,, ce ne sera pas un problème.
il va falloir que je m'organise et que je privilégie ma survie,,,,, hi hi,,, c'est finalement le principal,,, le reste doit rester en second plan,,, mais j'ai du mal,,, le boulot c'est toute ma vie...
Ca y est, je me suis inscrite au cours de modelage et de céramique,,, j'irai nager au moins 1 x par semaine, et je continuerai l'accordéon et les bals,,, c'est ma survie,,, et le travail s'adaptera à moi et non l'inverse,,, MOI je veux vivre, un point c'est tout.
Les 2 ou 3 kg que j'ai pris pendant les vacances, sont déjà en train de fondre,,, 1,5 en une semaine,,, Trop stressée pour manger,,, et pour dormir,,,
J'y arriverai, je ne me laisserai pas faire par les psychopathes,,, et je m'investit uniquement là où ça vaut le coup, pour le reste, je fais le minimum syndical pour que ça tourne administrativement parlant,,, ce qu'il faut pour ne pas trop souffrir. Ce ne sera pas facile.

Contrôle cancer (mamo) satisfaisant, mais comme une nouille j'ai oublié mes clichés de la dernière fois,,,(acte manqué) donc moi je sais qu'il y a des calcifications qu'il n'y avait pas avant et de nouveaux kystes,,, des nodules n'ont pas bougés... et toutes ces vilaineries se tiennent à carreau,,, il le faut. Donc comme dirait mon radiologue préféré,,, tout va bien !
contrôle oncologie le 8 et bal des amazones le 11... Vivement que tout cela soit derrière moi.
Bon week end.
MO

PERMIERE JOURNEE

2008-09-15T10:49:00.001-07:00

C'était bien, éreintant, mais je m'impose et pense à moi,,, merci pour votre soutien...
Nous verrons si le corps tiens le coup,,, pour le moment,,, la tête semble suivre....
Demain le 16 septembre,,, c'est l'anniversaire de T,,, mais aussi et surtout pour nous souvenir d'elle, celui de la naissance de notre bien aimée MAMALOU....
Je penserai très très fort à elle,,,
Bonne journée à vous aussi,,,
MO

PETIT PASSAGE A VIDE...

2008-09-11T10:36:00.000-07:00

Je n'ai pas encore vraiment fait cours,,, et j'appréhende ma première semaine, d'autant plus que l'on m'a convoqué pour 4 heures de surveillance mardi,,, après midi,où je ne travaille pas... Le mercredi je fais 6 heures, dont 4 non stop,,,, hard,,, j'ai pas fait cela depuis au moins 10 ans,,, je n'y arrivais plus... C'est pas mal comme cadeau de retour à la vie...
Je dois 3 heures à l'établissement,,, par semaine,,, je suis en état, je peux les faire... C'est raide de reprendre le temps complet,,, Je dois les faire et me faire à l'évidence que je ne suis plus considérée comme malade et que ce cancer est derrière moi, comme si je n'en n'avais jamais eu... et que ne me sera fait aucun cadeau, malgré l'apparence d'une certaine compassion...
Seul soucis, je reprends du poids... et si je m'oublie encore comme avant, je vais doubler de volume vite fait..;
Demain séance de piscine..
Je me demande si j'ai bien fait de m'inscrire au cours de modelage et céramique,,, Mais bon, je vais au moins garder le modelage, ... il est temps que je re travaille vraiment....
Mais aussi que je réfléchisse à une reconversion... Je n'y crois plus vraiment... et je trouve dérisoire le fait d'être obligé de "savoir" qui est est qui et à fait quoi et quand et pourquoi,,,et comment,,, pour "réussir" dans la vie,,, au moins socialement...
"T" a été engagé comme apprentis par une entreprise de référence,,,pour faire un BTS, je suis déçue, je n'y crois pas non plus... il ne s'est donc pas inscrit en DUT,,, ça me navre,,, Mais je crois que c'est la meilleure solution pour lui, pour arriver à quelque chose..
J'ai trop peur qu'il abandonne,,, car il ne se rend absolument pas compte de ce qu'est le travail...et aura des déplacements terribles... C'est pas gagné...
Bon, allez, ressaisis toi ma vieille,,, c'est pas le moment de flancher...
MO

QUI C'EST QUI SAIT ?

2008-09-03T05:25:00.001-07:00

Bon,,, je me sens mille fois mieux,,,
quand je relis la page du 30 août... je m'effraie moi même par cette déprime.
Mettons ce passage à vide sur le compte du stress de la rentrée, de ce suicide qui ne passe pas, et du reste qui restera secret...
... Vraiment quelque chose s'est transformé,,, je ne sais pas quoi, ni comment, mais finalement je n'ai plus peur (de quoi au juste ?) et le bonheur de reprendre le travail à temps plein, avec cette petite décharge horaire qui me permettra de tenir,,, me réjouit tellement ... Pourquoi ?
Parce que je viens de prendre conscience que je tourne le dos au cancer,,, et je continue ma route.
Prochain contrôle dans quinze jours... je ne crois même pas les doigts, car s'il devait m'arriver quelque chose ,,, ce serait vraiment pour me punir (de quoi, je ne sais toujours pas)... Et puis tant pis,,, on ne vit qu'une fois ,,,

ne loupez pas le supplément de santé magazine qui sortira le 30 septembre... Première page, une femme magnifiquement nue,,, agenouillée, vue de trois quart dos,,, et page suivante,,, votre dévouée "blagueuse" ,,, tombées des nues ET habillée du bonheur de vivre...
QUI SAIT QUI C'EST ?
Bonne route à vous.
MO

La page se tourne

2008-08-30T13:54:00.000-07:00

Hop là c'est repartis... 12 classes pour 15 heures de cours ou "les tribulations d'une prof d'arts appliqués en lycée professionnel"...
Les conditions de travail se dégradent à grands pas.. Pour nous comme nous avons toujours eu des conditions extrêmes,,, l'ordinaire ne change pas,,, le seul, grand et grave problème va se déclarer l'année prochaine,,,, mais qu'allons nous faire de nous ???? la réforme du bac pro,,, la disparition des BEP signifie un nombre énorme de suppression de postes,,, C'est surréaliste,,, Entre les collègues qui s'en vont et ne sont pas forcément remplacés,,, les HS tombent à la tonne,,, pour certaines disciplines...
Je ne donne pas cher de l'art appliqué,,, c'est un peu de l'esbroufe tout cela, je n'arrive plus à y croire moi même,,,
Nous dirons que cette année est déjà une année gagnée, et sur la mort et sur le boulot,,,
Heureusement que j'ai cette décharge de 3h d'adaptation au poste de travail,,, même là, je ne crois pas que ça suffira,,, Je ne veux plus me torturer à savoir ce qui va être difficile ou pas,,, je prends comme ça vient et je m'adapte,,, de toute façon cela VA être très difficile... physiquement et au niveau du stress,,, je préfère ne pas y penser,,,
A la moindre fatigue, je m'arrête,,, je ne dois pas pousser jusqu'aux limites du supportable comme je l'ai toujours fait par conscience professionnelle,,, c'est ma vie qui est en jeux.
Il faut que je tienne encore 9 ans, professionnellement parlant,,,

bonne nouvelle : nouveau traitement contre les métastases du cerveau,,, REVOLUTIONNAIRE !!!! J'ai des bombes à retardement dans le mien,,, cet article m'a rassuré,,,Il ne faudrait pas que mes bombes explosent trop tôt qu'on puisse me sauver... Mais je crois que j'en ai de trop...
http://www.lejdd.fr/cmc/societe/200835/le-laser-contre-le-cancer_145787.html
allez y voir ça vaut le détour !!! Et il faut que cela se sache...
MO

LE RETOUR

2008-08-18T05:06:00.000-07:00

Partis à 23h30 de Guidel, et arrivés vers 8h ce matin,,, Trop fatiguée pour dormir,,, je m'écroulerai ce soir, en attendant, je range...

Plein soleil (ça change),,,, mais qui ne dure pas. Le vent contrairement au bord de mer, nous ramène les nuages.... Trop courtes ces premières vacances à deux... Je crois qui nous allons récidiver...

Bonjour chez vous..

de la part de Nanou....

CALME APAISANT

2008-08-15T02:37:00.000-07:00

De la part de Brigitte

les blessures cicatrisent ici à Lorient, au bord de la mer, dans un jardin extraordinaire, à ne rien faire que boire du cidre, manger des crevettes et tout le reste...

Nous rentrons dimanche dans la nuit...
MO

EN VACANCES

2008-08-09T05:36:00.001-07:00

à Lorient, comme d'habitude,,, petites virées au festival!!!

UNE AMAZONE S'EN EST ALLEE

2008-07-28T13:28:00.000-07:00

Une bougie s'allume dans mon coeur en ce si triste été... et je pleure,,,juste le temps d'un soupir,,, je me relève...encore et toujours...
elle chantait le goospell.
Paix et Amour,,, que dire de plus ?

bonjour chez vous.

CHAPITRE 2 SE RELEVER

2008-07-25T13:21:00.000-07:00

Est ce le hasard ou la nécessité qui met dans ma vie ces obstacles m'obligeant à me relever sans cesse ?... Je n'arrive pas rester à terre et attendre que le temps soigne les blessures...
Je repars à zéro à chaque recommencement.
J'ai l'impression d'avoir une petite dizaine de mois, peut être un peu plus,,, et d'apprendre à marcher,,, SEULE,,,
Bizarre que cette histoire me renvoie à cette période si lointaine de ma vie,,, et comme cet apprentissage de l'autonomie, cette recherche d'équilibre, constamment renouvelé, doit être vital pour l'enfant qui lâche prise...
La vérité est dans l'enfance, j'en suis persuadée !!! J'aimerai tant qu'une main prenne parfois la mienne et me remettent un peu d'aplomb,,, mais bon,,, je suis une grande fille, j'y arrive toute seule et la vie continue.
et si je me souviens bien quelque part il est écrit : "lèves toi et marches".... mais aussi "marches ou crèves",,, Un peu des deux aujourd'hui...
je n'aurai jamais pensé qu'à 50 ans le mot liberté prenne le sens de la mort,,, la liberté de mes vingt ans, comme pour H (nous avions le même âge) avait un goût d'amour,,, quel sens avait elle lorsqu' enfant j'ai marché seule pour la première fois ? La liberté nait grandit et meurt avec nous...
LA LIBERTE C'EST LA VIE et chaque recommencement est un départ à zéro, au nom de l'amour,,, de la vie,,, qui est "mémoire vive" ... mais aussi mémoire de masse qui structure nos pensées à l'origine du tout,,,, et cette formidable capacité à "oublier" ou plutôt "traiter" chaque information affective, mentale, et tout le reste nous permet de recommencer, et recommencer et recommencer encore jusqu'à l'infini,,, Le perpétuel recommencement, comme de l'autogénération, l'autoénergie... La vérité et la force sont en soi... mais nous avons besoin des autres pour cette régénération...
C'est comme si le système évoluait au fur et à mesure de nos expériences et que les programmes qui nous viennent de l'enfance évoluaient également,,, mais un système intelligent et qui ne fait pas souffrir, à partir du moment où le jugement de valeur est exclus de ce mécanisme...La seule condition étant d'accepter d'aller de l'avant, toujours,,, et cette envie de partir vraiment... pas forcément au bout du monde, mais partir, rompre le lien... tout en gardant ses racines..
Partir TOUJOURS et de RIEN.. GENIALE, INTELLIGENTE,,, cette vie,,, il faut lui faire confiance, elle est la conscience de l'âme,,, même si on choisit de la pousser à son paroxysme,,, cela reste la VIE...et la VIE c'est la LIBERTE...

Edith Piaf- Non je ne regrette rien
envoyé par doxminos

bonjour chez vous
MO

NI DIEU NI MAÎTRE

2008-07-24T12:41:00.000-07:00

Leçon de vie jusqu'à la mort....
jusqu'au bout, jusqu'au jour d'aujourd'hui où nous sommes venus lui dire au revoir,,, simplement être là debout, terrassés par l'incompréhension du geste... dont le choix n'appartient qu'à lui, à lui tout seul, SEUL enfermé en lui.... Il a déposé à nos pieds une souffrance dont tout le monde ignorait l'existence... il ne l'a jamais partagée,,, Il ne partageait pas, il donnait...
non point par égoïsme,c'était comme ça, c'était lui, il a préféré donner sa vie plutôt que de partager ses souffrances,,, D'une cohérence impitoyable....
et aujourd'hui, il a déposé son fardeau, et la peine est incommensurable,,, ... il a choisit en toute liberté et hors de toute culpabilité, il faut à présent vivre avec et respecter ce choix...
La seule chose qu'il ait partagé était sa gentillesse.... et c'est peu dire... Ce qu'il faisait était toujours bien fait, dans le moindre détail, de son poulet à l'indienne, jusqu'à son "bonjour comment ça va",,, qui n'était jamais indifférent... un homme du "lien",,, qu'il créait au sens propre comme au sens virtuel... un "mann" un "bonhomme"... on les compte sur les doigts d'une main..
Trop trop dur et cher payé d'être un homme LIBRE !!! cette liberté qui commence où s'arrête celle des autres,,, la nôtre s'arrête là devant son cercueil !

SON VIDE EST SA MORT : LA COLERE

2008-07-22T04:08:00.000-07:00

Je m'en doutais,,,Notre dernier échange date du 8 juillet !!!!
c'est insupportable !!!! Il faudrait quand même commencer à se poser des questions,,, sur cette hécatombe !!!!!
Y a un soucis et je suis persuadée que le boulot est en partie responsable,, même si chacun est responsable de ses actes !
Je passe mes jours à balancer tout ce dont je n'ai plus besoin ,,, des cours vieux de 20 ans,,, ma carrière sans aucun intérêt,,, bafouée, humiliée, trahis,,, jamais par les élèves ce qui fait que j'ai survécu...
Je jette, je trie,,, pour garder l'essentiel à ma survie professionnelle,,, ça va être difficile je le sais,,, mais je ne me laisserai pas abattre comme une bête.
J ai déterré la hache de guerre,,,, Pas du tout contre les élèves, mais contre cette tentative d'instrumentalisation qui nous les font haïr !!!! Alors quand on en peut plus, cette haine se retourne contre nous !!!! difficile cette année, il ne faut rien attendre des élèves ni de personne en retour,,, Il faut donner sans compter,,, leur réussite n'est pas immédiate ou pour un tout petit nombre... C'est sur une vie qu'il faut parier,,, et nous n'avons aucun regard sur aucune vie,,, c'est ça la liberté... Nous travaillons dans le vide perpétuel,,,, Il n'y a jamais de retour.... ne rien attendre,,, plus jamais...
On se raccroche à une formation pédagogique qui au fur et à mesure du temps,,, se réduit comme notre peau vendue au diable... J'ai voulu jeter les "remarques" des formateurs d'il y a presque 30 ans d'une école normale dite d'application,,,,,,, Je suis allée les rechercher dans la poubelle,,, c'est trop énorme,,, trop incroyable,,, mais comment ais je pu accepter d'entrer dans un système fondé sur l'infantilisation ???? Toute ma carrière est basée sur ces remarques débiles,,, jugement de valeur destructeurs.... positifs ou négatifs,,, ce sont des panneaux indicateurs de vie .... terrifiant....
Bon, ça fait du bien de savoir qu'on peut en sortir et faire de la VRAIE pédagogie,,, et échapper au rouleau compresseur,,, mais à quel prix ? le temps et l'expérience,,, Toujours plus de force et de courage pour affronter ce vide.... parce que toujours plus seul... ne compter sur personne.... il faut accepter la solitude,,, Trouver chez les autres ce qu'on cherche en soi ?... ou chercher en soi ce qu'on trouve chez les autres ?,,, tout cela est du temps perdu,,, l'estime de soi, ou l'amour de soi, on ne le trouve qu'en soi,,, "aimes toi toi même",,, alors on peut donner sans compter et on a tout en retour,,, parce qu'on attend RIEN des autres.... Il faut le savoir, l'accepter et vivre avec cela... et cela ronge de l'intérieur jusqu'au jour ou la carcasse se fissure...

Et il n y a plus de place pour soi,,, les autres ont tout envahit ! Il faut savoir se protéger, et moi je ne le sais pas,,, ou plutôt je ne le savais pas,,, le cancer a remis beaucoup de choses de la vie à leur vraie place...
C'est fou, j'ai ressentis ce besoin, ce vide perpétuel, à la fin de cette année scolaire,,, et j'ai eu besoin de m'approprier ce vide,,, de faire le vide,,, c'est très difficile physiquement, il faut tout jeter, ou presque, mais je crois que c'est vital,,, instinct de survie... mes devoirs de vacances,,,, mon nième voyage à la déchetterie et Emaüs !!! Il ne faut surtout pas attendre de partir à la retraite mais se dire qu'on peut partir quand on veut, où on veut .... lever l'ancre... c'est ça la vie : ni le jour, ni l'heure... La retraite ne doit pas être un objectif.... c'est un leurre,,, encore une illusion d'optique de notre regard sur la vie...

Il est vital, pour partir en guerre de ne pas s'attacher à son passé, et effacer toute trace qui pourrait nous y renvoyer, nous porter vers l'amertume, le regret, la déception,,, de soi;,;;; l'impression d'avoir marché à côté de sa vie, de s'être trompé de route, d'avoir "raté" quelque chose ... LE DOUTE.... et l'ennui...
pour survivre, c'est indispensable, c'est le seul moyen de donner du sens à sa vie et en même temps de lui accorder que ce qu'elle vaut vraiment,,, l'essentiel : le souffle, l'inspiration, le pas assez, jamais....,,,le désir et le plaisir qui en "découle"...
et non plus l'expiration, la lassitude, le trop, le superflus, l'inutile, la surconsommation qui vous étouffe... la convoitise et la jouissance qui bluffe... en vous faisant croire que vous êtes heureux,,, travailler plus pour gagner plus ... de quoi ? Certainement pas de liberté !!!!
Aliénation au matériel, à la matière....
Le cancer en est un reflet,,, illusion d'éternité que le corps transcrit dans l'infiniment plus petit de sa moindre cellule d'existence... et voilà, c'est la mort qui tue...
MAIS, il y a des morts qui font grandir, celle de H doit l'être pour moi... elle n'est pas mienne... il faut le dire et se l'approprier...
Vraiment, ce grand vide,,, il ne faut pas en avoir peur, ni le subir, il faut en profiter pour y jeter tout ce qui n'est pas vital,,, sinon il nous aspire...
H, mon collègue s'est laissé aspiré, il s'est suicidé tout comme son grand ami, l'an dernier,,,
Hier ! La nouvelle est tombée froide, administrative, mais F a eu la délicatesse, l'humanité de nous prévenir à "côté",,, avec du respect.
Le respect.... ce qui est le plus bafoué, l'humiliation, le mépris, l'art d'être pris pour un "con",,, il faut surmonter, il ne faut pas accepter,,, l'accepter c'est choisir la mort... Il faut se battre, mordre, attaquer, et tant pis pour les blessures d'amour propre, c'est toujours mieux que de mourir pour du vrai.
Au moins le cancer aura eu ça de bon,,, revenir à l'essentiel,,, ce qui est un combat de tous les jours et pas facile à faire comprendre aux autres,,, et au travail, nous sommes bien seuls, si seuls ....Cette absence d'humanité au boulot, que j'ai sentis à mon retour, où chacun se retranche en lui,,, tout sonne faux,,, on ne sait même plus à qui on peut faire confiance,,, ,,, ce qui parfois mène tout droit aux choix de JC et H
....si la vie personnelle ou privé,,, comment la nommer autrement,,, ?
ne compense pas,,, le vide est la mort
mais la vie privé ou personnelle, comment la nommer autrement, ne peut pas soigner... il faut une sacrée dose de clairvoyance et une force mentale et morale hors norme,,, un détachement de l'inutile, sinon cette ambiance pourrie nous pousse au désespoir, à la folie...
ou à l'autodestruction par la maladie .Pour moi c'est une forme de suicide comme un autre,,, mais de l'ordre de l'inconscient ou presque.
Nous sommes le lumpen prolétariat de l'éducation nationale et tout le monde s'en fout.

Nous devenons l'ombre des psychopathes que nous éduquons à la force de nos âmes et poignets et ne gagnons pas toujours la guerre...
Nul n'est en droit de juger, mais la colère m'habite!!!

La paix soit avec H,,,

et avec mon esprit.

J'ai mis une bougie sur la table,,,
pensée affectueuse,,,, En épitaphe, certains diraient : c'était un gars bien, dévoué et si simple de contact, sans une seule entour loupe, HONNÊTE.... Je le revois face à moi, à table, lors de notre repas de fin d'année,,, je jouais de l'accordéon, il avait l'air d'apprécier avec son sourire toujours bienveillant...
Mais si seul....
pensée affectueuse,,,,
Que nos âmes soient soudées face à cette tragédie.
Il fait si froid et je suis si triste.
MO

LE VIDE EN QUELQUE SORTE

2008-07-19T01:29:00.001-07:00

Je suis enfin en mesure de faire le vide, matériellement et affectivement parlant ,,,,
Je ne l'ai pas pu durant la maladie,,, tout est resté fermé, et lors de ma reprise,,, j'ai fait du neuf avec du vieux.
Aujourd'hui ce n'est plus possible...
Dans le domaine professionnel surtout, parce que le travail occupera d'ici peu, la plus grande part temporelle de ma vie et en cela il doit re devenir, un plaisir, et non point une contrainte,,,, me "bouffer l'existence"... S'organiser et me délester de l'inutile en allant vers l'essentiel,,, pour que tout "roule" tout seul ou presque, n'ayant à me préoccuper que du relationnel qui par contre ne se prépare pas et se vit qu'au présent absolu....
étrange sensation, comme si je devais partir demain et ne laisser derrière moi que l'essentiel à ma vie, ce dont j'ai ABSOLUMENT besoin, les reste étant superflu... Et lorsque j'arriverai à cet "essentiel", l'essence de mon existence présente,,, n'appartenant qu'à moi, il sera plus facile si je devais partir vraiment, d'emmener ou jeter selon la forme que prend ce départ...
Comme une prémonition : l'heure du départ approche, mais je ne sais pas de quel départ il sagit, pour moi c'est celui d'une nouvelle vie.... Je me laisse guider par mon intuition, c'est plus fort que moi,,, jene pense pas que ce soit la mort, mais je me pose la question quand même, sans crainte, mais la question est là : pourquoi ce besoin vital de VIDE,,, ?
Je jette quelques cartons de vieux cours et suis capable de dire "c'est bon, c'est pas bon, c'est trop vieux,,, ça n'apporte rien" Je classe, je trie,,, etc.... J'ai accumulé plus de vingt ans de cours, notes documents en tous genres... ainsi que d'objets sans âmes, habits de mes métamorphoses,,,, c'est comme une séparation d'avec moi même pour une autre vie,,, Dans ce genre de crise, on a envie de tout quitter, même son mari, ses enfants, son boulot,,, mais là, je me quitte moi même,,, et ce qui est difficile est de faire la part des choses entre ce qui me concerne moi dans cette crise et qui ne concerne pas mon entourage,,, tout comme le cancer,,, cela ne se partage pas forcément. Ma vie n'appartient qu'à moi,,, je ne la remets en aucun cas dans les mains d'un bon dieu ni de quelque stupide entité, ni d'une cause, ni de rien du tout que LA vie dans toute sa splendeur. Au fond du compte, si je cherche bien, je suis accrochée à LA vie donc pour ne pas rompre ce lien fragile, je suis obligée de me délester, de m'abstraire de toute cette matérialité qui m'étouffe,,, mais auquelle je ne peux échapper,,, difficile mais vital....
Cela fait du bien mais me prend un temps fou... c'est indispensable pour poursuivre mon boulot de prof et celui d'artiste (et oui,,, du coup, je me reconnais ce droit)... et surtout ma vie de femme.
J'en arrive aux images rangées empiriquement dans des classeurs,,, je jette, je jette , je jette !!!! j'en ais pour quelques jours encore,,,
merci pour votre visite et bon vent
MO

C'EST UNE JOURNEE BIEN TRISTE

2008-07-18T08:39:00.001-07:00

Que raconter d'autre que sa vie ? simplement ordinaire... Crise de croissance de T qui du haut de ses 19 ans croit être le maître du monde. Inscrit enfin à l'IUT,,, sans trop d'espoir pour l'alternance,,, inscrit et sans aucun effort de sa part... à part celui de conduire la voiture jusqu'à Colmar. Et puis organiser, ou tout du moins essayer d'avoir un semblant d'idée quand au jour de la rentrée, et demain ne pas oublier de se renseigner pour l'abonnement train bus, via le réseau de bus de Colmar. Savoir combien cela va coûter... Pouvoir être logé par la grand mère,,, quel bonheur, nous n'aurions pas les moyens de lui payer une location et il n'est pas boursier... Donc voilà,,, et puis le grand T ignorant qu'il a un n° de SS à lui tout seul.... ça lui passe à côté de la tête...
Bref,,, heureusement par contre que l'agence interim lui a proposé du travail,,, le premier de sa vie,,, payé,,, Physique, épuisant, salvateur pour notre équilibre familial et sa crise de croissance,,,... Donc en voilà une bonne chose... Cette crise de croissance ne se fait pas dans la douceur....
Il se croit propriétaire de ma voiture et est persuadé qu'il peut l'utiliser à son gré, sans se préoccuper de ma vie à moi... Que c'est le véhicule qui doit me conduire au travail,,, malgré le fait que je vais tenter les transports en commun (compte tenu du prix exorbitant de gasoil) ,, cela risque de m'épuiser... Mais de cela il s'en fiche complètement,,,
Enfants,,, avez vous une âmes ? et si non au moins une conscience ?
Franchement, H s'est mis à fumer,,, deux cigarettes par jour,,, c'est rien dit il ,,, mais cela me donne envie, donc je fume un peu,,, une cigarette par jour et c'est déjà de trop....
mais mes bronches n'ont pas supporté longtemps ce venin,,, je suis obligée d'arrêter, le corps fait bien son boulot et tire le signal d'alarme à chaque faux pas,,, depuis ce foutu cancer.
Je me demande s'il existe une adolescence sans heurts sans bavure... en tous les cas c'est difficile ! il faut survivre à cela, tant eux que nous...
Il fait froid....
bonjour chez vous
MO

ANGOISSE

2008-07-09T18:57:00.000-07:00

Bon sang de bonsoir,,, quelle horreur les gamins, plus ça grandit, plus c'est dur... T a eut son bacc et à ce jour, il n'est inscrit nul part,,, alors qu'il est admis à l'IUT pour un DUT et en BTS.... mais il fuit la tête la première avec ses jeux à la con,,, kuntermachintruck et compagnie... et il s'en fout,,, C'est moi qui court après les infos et il est 4 heures du matin, je n'ais qu'une hâte c'est que le jour se lève et de l'envoyer ramener ses bouquins à revendre au lycée,,, et régler ses problèmes d'inscription... En sachant que les lycées ferment administrativement vendredi,,, ça m'étonnerait qu'on puisse encore faire quelque chose pour les BTS... Les IUT doivent fermer leurs portes très prochainement aussi,,, Je flippe comme une bête... Pourtant j'ai eu la responsable de formation pour le DUT,,, qui me disait qu'il ya des problèmes liés à leur "portail internet de l'orientation post bac",,, mais qu'il est admis en formation (mais toujours pas inscrit,,,) Je rappelle demain à l'aurore.... T est complètement à côté de ses pompes, si je ne m'en occupe pas,,, il ne sera inscrit nul part...
Je ne le supporte plus.
En plus et pour arranger le tout, un copain de T s'est invité à "jouer" avec lui,,, je ne sais pas pourquoi je lui ais dit oui,,, je le renvoie chez lui demain,,, Cela suffit... Il faut dabord règler ces problèmes,,,
Je ne parle même pas du problème du logement et du déplacement !!!!
Si quelqu'un m'entends,,, au secours,,, j'en peux plus entre cet énergumène qui se fout de tout et son père qui travaille jour et nuit avec l'humeur qui va avec,,, histoire de bien me faire culpabiliser de tout essentiellement de vivre et surtout d'être l'entière responsable du comportement de T,,, jamais là qu'il est depuis leur naissance, sauf hurler pour des peccadilles et s'en foutre des choses graves comme celle là,,, Il est prèt à le mettre dehors s'il n'est inscrit nul part,,, je ne sais plus quoi faire,,,, j'en ai mare des deux...
voili, un coup de cafard,,, ça va passer, merci de m'avoir lu,,, c'est le cri de désespoir d'une maman,,, je ne dois pas être la seule en ce bas monde à m'arracher les cheveux.... Je vais surmonter cela comme d'habitude,,, mais oh combien à cette seconde j'aimerai mourir,,, je ne dois pas baisser les bras,,, c'est pas le moment j'en ais vu d'autre et il ya certainement pire... Mais le pire pour moi, est cette absence de conscience de la part de T,,, son égocentrisme et cette grande faculté à me manipuler... Dire que l'infante à tout mélangé du haut de ses 25 ans et son titre d'interne en médecine,,, grave grave de savoir qu'elle va soigner des gens...$$....quand tu me tiens....
Me dire que je suis une grande manipulatrice devant l'éternel et que pauvres, pauvres étaient les hommes que je faisais souffrir,,,,,, c'était me trahir....
alors que c'est tout l'inverse,,, pour cela je la hais !!!! à regarder le monde à l'envers,,, c'est se mettre le doigt dans l'oeil jusqu'au coude,,, mais maintenant à ses frais ....son doigt est dans l'oeil sans jamais pouvoir en sortir,,,jusqu'à la mort,,, et tant pis pour elle...... Pourquoi ais je tant de haine ?Et à ce jour je ne supporte aucune trahison,,, et de moi même encore moins... et je me sens trahis par mon fils aussi... il rompt ma confiance... C'est l'année des ruptures de confiance,,, je crois... Comme j'ai été naïve ....

bonjour chez vous,,,
MO

EN ATTENTE POUR LE CHAPITRE DEUX : TRANSITION

2008-07-08T00:20:00.000-07:00

Je fais le vide à tous les étages... L'infante a réveillé en moi ce sursaut de survie... Je dois absolument fermer ma porte à tout ce qui me fait perdre mon temps,,, car celui ci m'est compté, comme pour tout le monde..... Finalement.
Ne plus perdre mon temps avec les voleurs d'amitié,,, il y en a tellement.
J'ai décroché, je suis partis vraiment et je romps des attaches malsaines et qui me retenaient dans un passé m'empêchant de pourvuivre la route que j'ai choisis et sur laquelle je marche.
Dernière accroche : le bal des amazones. une obligation qui me pèse,,, Prenons cela comme un "bon moment" à passer,,, ce qui me pèse est que ce bal me rattache à un passé qui m'est révolu.
Pour le moment je vide, je nettoie, je romps,,, je lave, je désinfecte,,,
Après la chimio du corps, celui de l'âme,,,
J'y survivrai.
Théophile a eu son bac,,, espérons une alternance comme il le souhaite mais à un niveau BTS,,, c'est en cours mais pas signé... donc installer un filet de sécurité, en l'occurence un DUT à Colmar... et règler le problème crucial : déplacement journalier ou vivre à proximité,,, c'est le coût qui déterminera le choix, mais pour moi, ce serait bien, même risqué,,, qu'il rompe les attaches familiales,,,, mais en sommes nous capables ?
Surprenant le Théophile : trop sûr de lui dans les matières où il était le meilleur, ce sont celles là, qui ont empêché la mention,,, pour les autres et pour le peu de travail fournit, il s'en tire plutôt pas mal...
Pas de panique pour la suite,,, juste de la clarté et de la cohérence,,, bien plus difficile cependant.
Ensuite il faudra suivre Hippolyte,,, qu'il arrive jusqu'à cet incontournable Baccalauréat,,, et pas se précipiter pour savoir ce qu'il veut "faire" plus tard... Vu ce qui se passe dans notre monde,,, difficile de faire des projets...
Petit silence les prochains temps,,,,
Merci pour votre visite.
MO

SPROUNTZ et COMPAGNIE

2008-07-01T12:05:00.001-07:00

En partance ....
Besoin immense de vide,,, tout y passe : la cage du cochon d'inde, l'exposition atelier de sculpture d'il y a dix ans, la collection de bocaux vides qu'une vie ne suffirait pas à remplir de confiture... les paquets de vêtements de mes sauts à l'élastique entre le 38 et le 46....
J'ai décidé de donner ceux en bon état,,, et comme j'ai gardé mes habits qui ont fait la none,, jusqu'à l'usure de tout,,, ceux qui ne sont plus portables, je les ais passé au ciseau,,, pour me fabriquer des chiffons propres... Je ne sais pas pourquoi... Comme s'il fallait que je les use jusqu'au bout de ma vie... Quand ils auront essuyé toute poussière existante,,, ils seront en cohérence avec ce qu'ils représentent pour moi... je le sens sans pouvoir l'expliquer,,, Tu es poussière et tu redeviendras poussière,,, sensation étrange de vouloir enlever toute trace de cet éternel recommencement,,, je suis entre ces deux états de poussière... et je crois que j'aimerai parfois être poussière,,, ce serait plus simple,,, sans conscience... mais qui sait ?

Je crains que ces deuxièmes peaux ont été l'expression d'une souffrance sans faim,,, dont je n'arrive plus à cerner le pourquoi du comment...

Et bien pire encore,,, il y a des vêtements usés auxquels je tiens comme à ma peau, j'y reconnais ce frottement des chairs meurtries ,,, et je les ais gardé,,, je veux m'en re faire d'autres vêtements et encore et encore, jusqu'à l'usure totale, jusqu'à la transparence...
une bonne dizaine d'année de tourments ... que je jette mais pour les vêtements, un rituel s'impose...
Je vide enfin, je lâche prise, mais je n'en vois pas la fin... C'est sans faim... Et comme rien ne pousse sans racines,,, je fais le vide symboliquement autour de moi,,, tout ce qui m'encombre je le jette aussi mais selon une procédure violente,,, et je ne m'en rends pas compte,,, tout ce dont je n'ai pas vitalement besoin, je le jette,,, je n'en veux plus, je le vomis, j'ai des nausées,,, l'infante m'a poussé à l'écoeurement....J'épure ma vie,,, mais cela va prendre un certain temps...
Est-ce cela vieillir?
Entre ces deux états de poussière on dira que c'est "sprountz et compagnie"

MO

5.SUBLIMATION RADIOLOGIQUE ou CHASSE AUX PAPILLONS

2008-06-24T03:47:00.000-07:00

Toujours en marche, je me remets bien du croche pied de l'infante. Lors de mon voyage, j'ai découvert une petite série d'images qui volaient comme des papillons autour de moi,,, une étrange impression d'avoir été quelques instants le buddleia de service,,, quelle agréable sensation

buddleia

Par les temps qui courent, l'image est devenue imagerie qui loin d'être populaire n'en reste pas moins et pour longtemps, la délectation de quelques experts en la matière,,,

Pour essayer d'en avoir des miettes... Il suffit de courir après le temps et d'essayer de le rattraper... Et Hop, en voilà de belles images à se mettre sous la dent. un peu froides, un peu techniques trop esthétiques pour être sensibles, mais qui flattent l'œil et qui vous renvoient l'espace de quelques secondes,,, l'impression de posséder quelque chose de la liberté de penser,,,

être au centre de l'univers du paraître,,,

être ou ne pas ,,, PAR (à travers qui ou quoi ?)
est ce la bonne question ?

pour vous, voici les trois grâces que j'ai attrapé dans mon filet à papillons...

http://www.linternaute.com/science/magazine/quand-l-imagerie-medicale-sublime-le-corps-humain/quand-l-imagerie-medicale-sublime-le-corps-humain.shtml

Bonjour chez vous
MO

4.JE RETROUVE MON VRAI VISAGE

2008-06-20T12:08:00.000-07:00

Le combat de femme est un combat pour la vie et non contre elle,,, ni contre les autres femmes.... n'est pas femme celle qui nait femme, mais celle qui le devient,,, être femme c'est être LIBRE.
(pour B, celle qui se bat contre la maladie et pour sa liberté et pour nous toutes)

500 ans de portraits de femmes - Vidéo

3.LA GUERRE EST PARTOUT

2008-06-20T04:36:00.000-07:00

Après cette petite guerre, moi l'amazone serpent, je continue ma route... Par hasard, j'ai ouvert une porte qui se trouvait côté droit de mon cerveau... J'ai ouvert sans hésitation, et là j'ai vu deux pièces et dans chaque pièce il y avait la guerre,,, Deux petites pièces minuscules,,, d'environ quatre mètres carrés et des poussières,,, sans aucune fenêtre,,, seule la porte...
C'est incroyable comme la guerre s'enferme partout où elle peut...On dirait que la guerre est une histoire d'enfermement... ca vaut mieux, parce que sinon il y en aurait partout... Une petite guerre par ci et clic, clac on l'enferme pour pas qu'elle s'en aille ailleurs,,, une petite guerre par là,,, et puis vlan ! on claque la porte et on la ferme à double tour... Quand les guerres communiquent, elles peuvent devenir mondiales...
Mais bon,,, là au moins on rigole...(un peu vaut mieux que pas du tout)
Petite leçon en deux temps d'analogie entre le travail pour du vrai et celui dont on préfère se moquer, parce que la vérité n'est pas ailleurs du tout... à vous de choisir rire ou ne pas en rire, le vrai du faux, si vrai il y a...
On commence par du rire
Alors bon amusement !!!.

La guerre au bureau - Vidéo

Et on continue par les larmes...
Le travail est un champs de bataille,,, les victimes ne se comptent plus et de plus en plus et on ne rigole plus.... .. on pourrait y croire... travailler plus pour gagner plus ou moins ? ceci est la question ,,, une belle démonstration du genre mais qui disait donc que le travail rend libre ? Et ça c'était la vraie vérité bien réelle de celle qu'il ne faut JAMAIS oublier.
La frontière est si fragile entre le vrai et le faux,,, à s'y laisser prendre ... au piège du réel... ou de la fiction ? Allez savoir... le danger étant qu'à force de jouer entre le vrai et le faux, on finit par faire croire que le réel est un mensonge et que la vérité est ailleurs.

Pétage de plomb au bureau - Vidéo

2. LA FEMME SERPENT

2008-06-19T11:39:00.001-07:00

Cette infante, était une femme serpent,,, heureusement que j'ai fermé la porte, à clé,,, elle a faillit me tuer...

Je ne savais pas qu'elle existait et pourtant je l'ai rencontré. Je n'y croyais pas lorsqu'on m'en parlait,,, en me disant attention ! c'est une femme mais elle n'est pas l'amie des femmes,,,

et pour que ma route soit douce et que mes pas aillent dans le bon sens,,, je dois extraire ce venin qu'elle a injecté dans mes veines...

femme serpent

Or donc je vais m'en inspirer, et du venin naîtra la prochaine amazone qui sera l'amazone serpent,,, Elle au moins aura une place dans ce monde des femmes, je veux la faire renaitre à moi même,,, cette blessure d'amour propre doit cicatriser,,,
La femme serpent n'a pas de place dans mon monde,,, elle est bien trop dangereuse, il faut que j'efface tout de ma mémoire,,, comme un virus qui s'est incrusté,,, elle s'est installée dans le système,,, ce ne sera pas une tâche facile.
Je la maudis jusqu'à sa mort et au delà...
Les femmes la haïssent, car elle aime à se faire petite, douce, gentille pour mieux capter votre attention et saisir le moment exact ou vous lui ferez tellement confiance, qu'elle vous injectera son venin en plein coeur... sans aucune méfiance ni défense de votre part.
Elle le fait sans hésitation, sans état d'âme, c'est son plan dès le jour où elle vous a repérer.
Mais l'amazone serpent, saura de qui tenir, du serpent celui qui symbolise la vie et non celui qui tue et de l'amazone : la guerrière... La femme serpent est une tueuse. l'amazone serpent est une chasseresse puissante et sa vitalité, sa précision, son sens éthique est sa force. Elle ne tue qu'en cas d'extrême nécessité ou en étant certaine de tuer sans obliger à la souffrance, n'abuse en rien de son pouvoir. La femme serpent au contraire, tue mais adore l'agonie et la souffrance de sa victime, elle s'en délecte... et boit chaque instant de cette torture sous simple prétexte qu'elle est femme serpent et que cela la soulage,,,et lui procure un plaisir certain, en quête du père éternellement absent.
Or donc, l'amazone serpent, éprouve un plaisir, non point à tuer, mais à concentrer son énergie vers l'aboutissement positif de son action. Non point pour blesser, jamais elle ne s'autorisera cet échec, mais pour tuer seulement et seulement si elle est elle même ou quelqu'un de sa chair est en danger de mort... Si elle fait souffrir, c'est que la victime cherche à souffrir et ne sais plus distinguer la souffrance de la vérité qui blesse.
bonjour chez vous, demain ou un autre jour, je modèle l'amazone serpent pour évacuer le venin de la femme serpent qui vient de me faire souffrir,,, par amour narcissique d'elle, ou dirais je par jalousie inversée ...

la femme serpent ? petit monstre qui n'existe pas ... ma propre peur ? peut être mais quand elle prend forme humaine ,,, c'est là qu'elle est vraiment un danger,,, pour moi...qui suis née de femme serpent,,, tout m'attire vers elle, c'est subliminal, c'est symbiotique,,, c'est "chiant"....

Je vais faire attention maintenant et me méfier,,, parce que j'aime les serpents, voyez il y en a d'autres...beaucoup plus sympathiques et moins dangereux.. tant qu'ils restent sur les murs et ne s'échappent pas des écrans d'ordinatueurs... et qu'ils ne sont pas des serpents mutés en femmes....

Un peu long, mais je me suis arrêté en route et j'ai beaucoup aimé...
ça vaut la peine de perdre du temps, celui qu'on ne compte pas... pour le partager avec ceux qui sauront apprécier...

MUTO une animation en peinture sur les murs - Vidéo

bonjour chez vous.

MO

1. LE DEPART

2008-06-16T06:34:00.000-07:00

J'AI FERME LA PORTE A MES DECEPTIONS

Aujourd'hui, mes déceptions attendent à la porte d'entrée d'une nouvelle vie...
la porte qui sépare hier d'aujourd'hui... car dorénavant, demain est toujours un autre jour.
Sagement installées, les unes, sur des chaises en fumant quelque produits à rêver les autres faisant les cent pas comme attendant leur naissance prochaine...
Ces chères déceptions n'ont pas encore remarqué mon absence,,, trop occupées par leur préoccupations narcissiques....
D''autres à bavarder, certaines silencieuses le nez dans un journal dont les phrases tombent parfois sur le sol, et des mots s'envolent en criant, riant, hurlant,,, parfois en feux d'artifices,,, C'est assez surprenant... et puis celles qui ne disent rien écoutent leurs sœurs pleurnicher en silence, comme une berceuse.
Les plus jeunes jouent au ballon un peu plus loin,,,
Le long des falaises, érotisées jusqu'au bout de leurs souliers vernis et socquettes à dentelles, en tenue de première communiante, les infantes, à qui on donne le bon dieu sans confession.
C'est très rigolo comme elles arrivent à attraper le regard dans leur décolleté quand "quelqu'un" leur donne le bon dieu sans confession. On dirait comme une toile d'araignée. Prise au piège... au sein des seins.
Je hurle de rire en découvrant la scène,,,, Cela n'a pas toujours été le cas....
J'étais en admiration béate comme une enfant devant ces poupées venues tout droit de la hotte du père noël.

Demain est toujours un autre jour, aujourd'hui et je préfère les poupées " dieu, le père le fils et l'esprit sein" que celles de la collection "la mère casse pied, et les quatre filles du docteur Mabuse"... Jamais l'une d'elle ne m'obligera à entrer dans son jeu.
Comme aujourd'hui est le jour d'avant demain, dorénavant toujours un autre jour,,, le passé m'importe peu.
J'observe, je vois aussi une femme enceinte qui boit de l'eau, son petit ventre rebondis... Elle est teigneuse,,, mais heureuse,,, encore une illusion d'optique qui vous fabrique des arcs en ciel en guise de réverbères,,, Il y a toujours un allumeur qui passe pour croire que l'histoire est vraie. Il y en a une qui lance des fléchettes sur la porte vitrée de laquelle je vois cette scène surréaliste,,, Je suis clouée au sol ... heureusement que j'ai fermé hier soir... à clé.... je m'en souviens.

J'enlève les clous des pieds,,, je regarde bien les mains qui sont miennes et le flanc qui m'appartient, au cas où cette "déception-lanceuse de-fléchettes" m'aurait pris pour le "jésus qui crie toujours plus fort que son ombre"... alors qu'elle jouait à l'histoire simple.
OUF ! je l'ai échappé belle, les clous s'enlèvent comme un rien et les mains qui sont miennes, rigolent de ma frayeur !!! Je plante ces clous, un à gauche, l'autre à droite,,, et « Oups » !!!,,, ils prennent racine instantanément, et poussent deux magnifiques Ginkgos, l'un mâle et l'autre femelle... Je reconnais la femelle à ses fruits malodorant,,,, Très bien ! si je veux retrouver la porte,,, je n'aurai qu'à me fier à mon odorat...

C'est incroyable ! Moi qui n'attendait personne et elles sont toutes arrivées en même temps... comme si elles avaient toujours été là, et que je vivais jusqu'à hier,,, dans cette partie de ma vie au service des déceptions plus décevantes les unes que les autres...
Je crois bien les avoir nourris, dorloté, écouté, et tout le reste qui fait qu'elles ont grandit, à en devenir sympathiques jusqu'à me faire croire qu'elles pouvaient avoir un rien d'amitié pour moi...
Une vie passée dans le jardin des illusions à trimer comme une bête pour qu'il soit toujours plus beau, plus rassurant...
Et voilà, l'une des déception qui se lâche,,, heureusement pour ma survie,,, et se met à dire n'importe quoi, un vrai délire,,, elle dit du bout des lèvres,,, méprisante, que je suis jalouse de son décolleté ou bien des souliers vernis ou alors de ses socquettes ? Je ne sais pas au juste, mais je suis si jalouse que ça la rend triste, si triste !!!! mais elle me pardonne de je ne sais quel péché et me donne sa bénédiction en live,,, l'infante m'aime tellement beaucoup d'affection qu'on pourrait en pleurer....

M'accuse d'avoir un plan machiavélique dans je ne sais pas du tout quelle intention, et ce que je prévois de faire au juste... mais elle doit être au courant,,,,,, et voilà, je deviens la grande manipulatrice qui crache du feu, comme un dragon.... Je devrais être brulée vive sur un bucher, je le suis un peu,,, mais de l'intérieur,,, je parjure,,, et fais atrocement souffrir dieu le Père (pour elle) qui de toute façon détient et dit la vérité, toute la vérité, rien que la vérité, comme au jugement premier, celui de l'ignorance,,, Là est le soucis,,,

MAIS

je n'ai pas de dieu et encore moins de père !!!!

SPLONG !!!! je dérape!!!!

Et dans ce soudain déséquilibre, je fonce tête baissée dans le miroir qui nous sépare,,,,je rentre dans la boite à illusions dans laquelle l'enfante est enfermée....

C'est douloureux, j'ai encore une fois traversé le miroir,,, comme le jour où j'ai perdu mes cheveux,,, bizarre, même sensation odeur et gout de mort...,,, J'ai vu l'espace d'un éclair, ce qui se passe chez cette infante (il), quand celle ci s'illusionne en moi et tente de transformer ce dont elle a le plus peur : ELLE-MÊME.

C’est insupportablement douloureux !!! Avant , hier, je n’aurai même pas remarqué cet intrusion,,, je me collais à la peau de n’importe qui pour souffrir de n'importe quoi,,, avec lui, pour lui, contre lui, de peau à peau, d’âme à âme,,, mais aujourd’hui comme demain est toujours un autre jour, cela n’est PLUS possible,,,

Je SUIS moi,,,

Ce matin je me réveille ailleurs,,, dans un espace indéfiniment blanc, je suis sur un chemin de sable qui doit mesurer entre trois et quatre mètres,,, il est très large...
La porte est fermée, et la plage où se trouvent ces milliers de déceptions agonisantes,,,,, devient noire,,, comme si c'était la nuit,,, non ce n'est pas la nuit, c'est hallucinant comme scène... je crois que c'est l'enfer,,,," l'enfer c'est les autres" .....

Il y en a tellement, je ne m'en étais jamais rendue compte...

PARS SURTOUT NE TE RETOURNES PAS !

Je vois ce qui m'attends après ces trois années d'immense émotion,,, et qui se termine hier en apothéose.
Un chemin de sable,,, un peu sinueux,,, qui semble mener à la mère,,, ... De part et d'autre du chemin, RIEN,,, du blanc de chez blanc,,, comme un vide mais remplis de chaleur humaine,,, c'est drôle comme sensation et assez rassurant.

Au loin derrière moi, les deux Ginkgos...;
Et je me sens si bien, loin de ce vacarme assourdissant de la tromperie,,, enfin le silence.
Je marche,,, je reprends ma route...seule... c'est bien mieux comme cela,,,

Au loin, ce n'est pas la mer que je vois,,, mais l'océan,,, Génial,,, une dérive des continents qui a finalement bien tourné,,, "l'enfer des autres du pays du crabe" est derrière moi,,,
Mes pendules intérieures sont à l'heure du grand voyage.

bonjour chez vous

... MO 16/06/08